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想絮絮叨叨倾泻心中的挣扎，不想幽幽怨怨寻觅痛苦的解脱，将心情写在这里，只是莫名的想有个地方，可以把心中的犹豫和忧郁，与可以分享的人分享。
我是一个成熟的女人，有令人艳羡的工作，曾经的经历让身边的人觉得我是一个坚强、自立的事业型人类。
其实，巨蟹座的我只想拥有一个充满爱，充满温馨，充满情趣的家。以前，现在，未来，我都相信自己是一个善于经营感情和生活的人，我可以变换无数角色，让自己和身边的人拥有精彩的生活。
半年前，回国不久的我，遇见了他并深深地被吸引，我有了去探究去接近甚至去占有的冲动。自信的我很少在自己想要实现的愿望前失手，所以，我们走到了一起。最初的日子，莫名的有些尴尬和无措，敏感的我总是会察觉到他的犹豫和忐忑。面对我的不安，有一天，他告诉了我真相....他是TZ，那是他第一次在我面前垂泪...事后，他告诉我之所以抛开自尊对我出柜，是想吓退我，不想伤害我...可是，事实是，在我听到真相的那一刹那，一秒空白之后，满心的柔软，我告诉他：让我们在一起，我愿意为你疗伤...给你一个家...
就这样，我没有放弃和退缩，而是执拗的想去证明，爱一个人，是可以为他改变，也是可以改变他的。是的，我是在爱了，爱的很深，爱的可以让任何人感动。我不想过多的描述半年来的两人世界，因为，我不可以说自己不幸福，我们成立了自己的公司，一贯在事业上叱咤风云的我为他收敛着霸气，鼓励他，在他身后让他比我成功，因为，聪明的女人必须学会让男人做霸王，本就是贤妻良母型的我体贴入微，我会温柔，也会撒娇，也会肆意的挥发身上的母性，让他享受幸福。同时，他努力的改变自己，给我他可以给的一切，用心守护着我们这份来之不易的感情。我想，他是爱我的，用我的心感觉到了。
我是幸福的，但是，我不敢说自己快乐。因为我们的个性都是那么强，作了29年众人簇拥的公主，我不知道自己的宽容究竟有多大的容量。他也很痛苦自己是一个TZ，他说他是双性恋，他说那是生理的需要，他说那是先天的...我把那种需求比作药，曾经哭着哀求他，尽量少去吃那个药，好吗？我理解，但是这种药对感情对家庭是有副作用的啊！我很痛苦，因为我爱的很深，因为我爱的没有安全感，我知道自己才是最大的心魔，可是，想战胜它，有些难。我变得更加敏感和脆弱，可是不想过多的和他沟通，因为那是他心中的伤疤。他也不想看到我不快乐，从来在我想离开的时候不挽留，只告诉我他的心在，人也在，但他不帮我做任何选择！我知道，离开他，我会无比的痛苦，他也会从此不再奢求一个家；我们也时常憧憬未来的生活，计划着结婚的日期，计划着生一个有福气的猪宝宝，可是，我真正痛苦的源头是，不敢确认自己可以真正找到安全感，因为我太敏感了，越多的查阅此类的网页内容，越多的登陆同志论坛，心中，就越多的惆怅——他是真的爱我吗？改变自己会不会让他痛苦？习惯了我行我素的他可以给恋家的我怎样的生活？结了婚，就真正意味着得到他了吗？他可能是不可抑制心中的那种需求的，今后的共同生活中，我究竟可以包容多少痛苦？
明天，我就要搬出他的住处，不是为了分手，只是想在结婚前（如果可以）给他给自己一个自由的空间，我想证实，即使下半生的人生路一起走，我也可以给他自由，只要他的心拴在我身上，我就会永远为他留一盏回家的灯，因为我相信他会用心的呵护爱他的女人。可是，我真的是不确定自己可以战胜心中的魔鬼，我有些不知所措，无所适从，有谁可以读懂我的困惑....他说我是唯一，可我仍然恐惧和不安...我真的希望，风雨之后，彩虹满天...
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